一個學了多年英文都學不好的學生-2012-04-11－dtjmaal0yza6b6ov的部落格

一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello!? ABCDEFG...............Z? 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」

瘸子和瞎子...........
瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。騎著騎著，瘸子發現前面道路施工，挖了一條深溝，急呼：「溝！溝！溝！」
.................瞎子聽完，回唱道：「阿累阿累阿累~~~~」
然後兩人一起掉入溝裡……………

老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』

男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....

有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，
伸長了手臂說：我投不到！我投不到！

甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從七樓的陽台給丟了出去,結果...乙:結果如何?
甲:今天早上我家那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家

阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」

農曆七月的某天,剛好輪到我上夜班.
看著前面一班交接下來的工作,有USER的電腦系統壞了,所以我撥了電話過去....
對方傳來有氣無力的聲音:「陳屍間.」
我嚇了一跳,不敢說話馬上掛掉,再重打.
對方:「陳屍間.」再打....
對方:「陳屍間.」又打....竟換了一個人怒氣衝衝的說:陳屍間,找那位?
我心裡七上八下的,一邊對著電話號碼,
一邊問:「對不起,請問您的電話是2547-8XXX嗎?」
「嘿啦!」
「那這裡是?」
「程式間ㄚ!」「對不起!因為我聽成別的.」
「喔!就是妳ㄛ,害我們不能睡...@$%^&※!

前陣子我們到泰國畢業旅行,泰國太陽實在太毒了,大家都在車上勤塗防曬油,一上就是好幾層.
小紅問我:ㄟ,幫我看一下有沒有雲?
雖然納悶,但我還是撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」.
然後回答她:有,但是不多.
哪知道被她用手敲頭罵我白痴,
一回頭看見她臉上誇張的粉條,
才知道原來她是要我幫她看有沒「勻」?

幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

一天下午下著大雨,我和同學在中華路.結果有三,四輛消防車經過,就聽到旁邊一群十七,八歲年輕人的對話.
雨下那麼大,怎麼可能有火災,消防車出來幹嘛?笨!這你就不懂了,它是出來裝水的!

聽到兩個幼稚園小朋友在談話.
甲:我知道世界上地震最多的地方是那裡.
乙:在那裡?
甲:在瑞士,只要有地震,新聞報導都會說瑞士(芮氏)有幾級
乙:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡.甲:是台灣嗎?
乙:不是,在日本,每次颱風要來,新聞報導都會說颱風在東京
(東經)多少度的地方吹過來.

上帝是很博愛的,有一天,連續死了三個小孩,
第一個是白人小孩,上帝見了他,說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,白白的皮膚。來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了!
第二個是個中國小孩,上帝見了他,為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黃色的皮膚,來,
我給你一對翅膀,你去當天使吧!」於是中國小孩也啪啪啪的飛走了!
第三個是個黑人小孩,上帝見了他,>為了表示自己真的很博愛就說:「你真的很可愛,
你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黑色的皮膚,實在太可愛了,來,我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!

郵差：「請你再貼張郵票。」
小伙子：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「................!!」

大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」

運動

一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：妳該做做運動
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，只要是有人請妳吃東西時，妳就做做這個運動，直到那人離開為止
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誰的錢

　　一位民意代表深夜在路上遇到搶匪…
　　搶匪拿著槍指著民代：「把身上的錢交出來！」
　　民代勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是民意代表耶！」
　　　搶匪：「喔，那…把我的錢還來！」
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植物學家

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，
突然助教問教授：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？」
教授回答說：「所以為了避免同學發問，我通常走在最前頭。然後，把不認識的植物通通踩死。」
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環境工程ＶＳ遺傳工程

有人一直弄不懂環境工程和遺傳工程之間的區別為何。
於是，就有人說了這樣的一個例子：
「當小孩子生出來時，長得像爸爸，這就叫作遺傳工程；那如果是長的像隔壁鄰居的話，則為環境工程．．．
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失算

　　爸爸去上班時，小兒子對媽媽說…
　　兒子：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後…」
　　媽媽打斷兒子：「慢著！其他的等你爸爸回來的時候再說！」
　　晚上，爸爸回來了…
　　媽媽對兒子說：「來，孩子，繼續說你今早跟我說的事。」
　　兒子：「喔，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶女傭到樓上的房
間去…」
　　媽媽：「然後呢？」
　　兒子：「然後對她就像隔壁伯伯來我們家時對妳那樣！」
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邏輯推論

剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。     鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。    鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。    鄰居：嗯。
教授：這就是邏輯推論。    鄰居：喔～真酷！

當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？
鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？
男士：沒有。
鄰居：OK，你是同性戀。

◎ 雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。驚魂甫定後，逃過一劫的小
陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「你的腳有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

◎ 看法不同
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官，可不是我的過錯。」

◎ 勞動節禮物
勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿呆：「喂！你的獎品是什麼？」
阿明：「一台電子鍋..」
阿呆：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
阿明：「那你拿什麼啊？」
阿呆：「電扇呀！」
阿明：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

◎ 恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」

◎ 會錯意！
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印，老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊，我就問那奶奶一句話，結果就『啪』！」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊你奶奶多大啊？就被?」

◎ 好個回答
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼」

◎ 推薦評語
有位高三學生要參加推薦甄試，便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課跟同學聊天...
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言」

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。
男的低頭問：『妳冷不冷？』女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』

還好
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』
女：......................

不准最好

職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」

不怕
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕」

~不舒服~

   「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
   「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
   「學校。」小兒子回答。

高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著....
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。

他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」

只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

小明是一個活潑可愛的小男生
有一天他在上學的途中被路人攔下說:ㄟ~小朋友,你的頭好像風箏喔!
小明聽了就很驚訝,怎麼可能..我的頭怎麼可能像風箏....
帶著有點憂鬱的心情到了學校
結果學校的同學都圍了過來對他說..ㄟ~小明,你的頭好像風箏喔!!!!
小明聽了..原本憂鬱的心情更是雪上加霜.
怎麼會!!..怎麼我的頭會像風箏呢!?
心情不好的他就連課也不上的回到了家
看到慈祥的媽媽,
小明就忍不住對媽媽哭訴說:今天人家都笑我的頭像風箏...
怎知..媽媽看了看小明的頭也很驚訝的說ㄟ~~對喔..我怎麼都沒注意過你的頭像風箏ㄟ!!!
小明一聽...真是傷心到了極點...
頭也不回的衝出家門...
跑到了海邊...
一邊哭..

一邊跑..

一邊哭..

一邊跑..

一邊哭..

一邊跑..

結果

............................................小明就飛起來了

一天，小惠因背痛到醫院去看醫生..
她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說：妳昨晚是不是跟男朋友去約會????
小惠說：對耶........
醫生跟著又說：你們去墓仔埔約會對不對？
小惠說：嗯...........(小惠很不好意思的講回答)
醫生說：妳們是否有過度的激烈運動
小惠說：醫生你好厲害哦，怎麼都知道...
醫生說：因為....
醫生說：因為妳的背部浮現了............「顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...」